少女自白第11章 换了几次题

与其等风来不如随风走。

…… 发表完上篇刚睡下就想起还有想写的没写但太晚了明天还要上班所以先写个开头让自己知道白天要写什么补录。

晚安。

——写于2024年11月6日01：11 说下眼镜的事情和3号去接外婆路上的状态和感悟。

…………时间分割线………… 本来想6号傍晚写的但躺在床上就懒得不想动笔了。

本来想今天中午写的结果为给公司拿快递这事情又耽搁了。

上上行还是中午十二点多写的上一行就等到现在4点51分。

真的是耽搁了一下想写的事情就变多了。

一开始标题取的是“想起想写的”后又改成“转眼间立冬”现又变成“换了几次题”以概括我纷杂的思绪。

呼—— 一件一件来。

先说说眼镜。

上个月12号我和小辣条去买隐形眼镜为拍婚纱照做准备的时候店里就提到过情侣眼镜。

当时他说之前就想过一直没时间打算这次等去拍婚纱的时候再问下他妈老表的店里。

抿唇。

那次并没有问。

与其等风来不如自己走。

店里配眼镜太贵了所以我网上买了一幅副先用着。

若是他想换情侣的那这个扔了也不可惜；若是他一直不提那就凑合用着。

不然等他怕是要一直带着那副镜框掉色的眼镜了。

咬唇。

六年前上学时配的眼镜450度如今过去六年多上回测已经600度了。

唉—— 有时候活着真不知道是为了什么但就这般不知道为什么而活着。

3号那天星期天母亲让哥哥去接外婆来这边住。

那天我也在家小辣条并没有来接我去玩。

说实话会有点失落。

别人有女朋友巴不得每周能见一面而他提也不提。

我笑着和哥哥说我也一起去接外婆内心想的却是路过的话他会不会出来见我？ 在选择告诉他和不告诉他之前我徘徊了很久。

车刚启动哥哥就说本来想趁着一起去看下奶奶我说那就去呗。

于是在我肯定的提议下我们掉头去了超市买了点梨子和柿饼给奶奶带去。

路上我还在家家门口买了份鸡排有一搭没一搭吃着。

哥哥问我没吃饱吗？我说坐在车上无聊不就吃着。

是啊嘴巴寂寞。

哥哥需要去加油我眼睛看着前方的道路这不正是去我上班的地方吗？ 发呆。

原来不上班的时候也会走上班这条路啊那我不上班和上班的区别在哪？ 脸上面无表情就这样直视着前方。

哥哥递给我瓶水又给我车上开空调。

我想有这样的哥哥真不赖有这样愿意去接外婆的家人们也不赖。

只是为什么我还是会常常陷入不开心或焦虑的情绪？ 是我不知足吗？ 好像并不是。

是我存在不安感因为家人的爱是有条件的。

我不上班父母会批评我说我不上进没出息； 我不想动父母会批评我说我懒就知道宅家里； 我不打扮父母会批评我说谁家女孩子像你这样不爱好； 我不花钱父母会批评我说现在能找到几个像你这么省的。

我…… 好像我做什么都容易被否定所以我不安害怕生活中存在的一切变动。

我小心积攒着每一份工资这样哪怕是有朝一日被赶出去不工作也有得吃。

我…… 就算是现在的男朋友也不能让我有安全感因为我知道他对我的好也是有条件的。

咬唇。

我注视着这个世界试图看见最终的结局但我只能彷徨着等待时间流逝。

今早我还和母亲吵了一架。

这次的争吵再次激起了我的不安让我意识到未来也是不能依靠他们的因为我也不足以让他们依靠。

我太懒了或者说不愿意去维护太多关系只想静静地做自己想做的事情。

叹息。

娘家的事我要少管婆家的事我也要少管那么我还能管什么呢？ 我好像真没有自己的家没有安放心灵的地方。

每次写完自白我波澜起伏的心情都能得到平复。

大概是它能无怨地倾听我的絮叨吧。

今天立冬大家喝冬天的第一杯奶茶了吗？ 我没有我喝了个寂寞。

啊啊啊啊啊—— 而且上个月底我不是说离职了吗？然后经理的经理已经找好人了让经理来问我大概什么时候走。

我…… 虽然一开始就预料过这种情况但真的来袭好像还是会情绪低落。

是舍不得那少挣的1500吗？还是怕不好和母亲交代？不好和男朋友说？ 好像都有。

起初我说按照计划的做到月底但后来我想了想那就15号吧。

我问憨憨憨憨说走呗！ 小主这个章节后面还有哦请点击下一页继续阅读后面更精彩！。

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