2025重生之我做上海商铺中介第820章 上午

写给十年后自己的信：关于精力与成长的碎思 此刻的我坐在书桌前窗外的月光漫过窗台在稿纸上投下一片模糊的光晕。

突然想给十年后的你写封信聊聊当下最让我困惑的事——精力的分配、自我的边界还有那些不得不做的“不适合”的事。

这些细碎的感悟或许在你看来早已是过眼云烟但对现在的我而言却是每天都要反复咀嚼的课题。

一、有限的精力是生命最公平的刻度 昨天晚上我失眠了凌晨两点还在翻来覆去。

起因是白天帮同事处理一个跨部门协调的事明明不是我的职责范围却因为抹不开面子接了下来。

结果折腾了一下午不仅自己的工作没完成对方还嫌我做得不够细致。

躺在床上的时候我脑子里全是对方皱眉的表情反复回想哪句话说得不合适哪个环节没考虑周全越想越清醒越清醒越烦躁。

后来我索性爬起来翻书看到季羡林先生说过一句话：“自己的花是让别人看的自己的路也要自己走。

”突然就愣住了——我好像总是把别人的路当成自己的路来走把别人的问题扛成自己的负担。

就像小时候玩拼图总想着先帮别人把碎片拼好结果自己的图始终是一团乱麻。

其实很早就明白“精力有限”这个道理。

上学时老师说过人的大脑每天能高效运转的时间不过四五个小时就像手机电池过度耗电只会加速损耗。

可道理懂归懂做起来却总跑偏。

看到朋友朋友圈发的加班动态会下意识觉得自己不够努力；听到家人抱怨生活的琐碎会忍不住想冲过去替他们解决；甚至刷到陌生人的求助帖都要停下来琢磨半天该怎么回复。

直到上周体检医生说我血压有点偏高建议我少熬夜、少焦虑。

拿着体检报告走出医院时秋风卷着落叶打在脚边我突然意识到：把精力分散在别人的世界里就像给沙漏的细颈塞了团棉花看起来忙忙碌碌实则连自己的时间都流不顺畅。

你还记得二十岁那年吗？那时候总觉得自己有使不完的劲凌晨三点写完论文早上七点照样能爬起来去图书馆占座。

可现在不行了前一晚少睡两小时第二天一整天都像踩在棉花上。

原来精力真的会随着年龄增长变得吝啬它不再是可以随意挥霍的资本而是需要精打细算的存款。

二、纠结别人的事是对自己的透支 有段时间我特别喜欢当“知心姐姐”。

朋友失恋了我能陪她聊到凌晨；同事跟领导闹矛盾我会帮着分析利弊；就连邻居家孩子报哪个辅导班都要来问我的意见。

一开始觉得自己很重要仿佛是维系身边人际关系的纽带直到有次我发烧到39度躺在床上连水都喝不动却还在回复朋友的情感咨询。

挂了电话后我盯着天花板发呆。

那些被我视为“重要”的事到底有多少是真正需要我的？就像小区门口的流浪猫我每天都会去喂后来它生了小猫我又开始操心它们的去处甚至因为担心它们淋雨半夜爬起来搭猫窝。

可直到有天出差才发现就算没有我也会有其他邻居给它们喂食。

人好像都有这样的执念：总觉得自己是特殊的别人离了自己就不行。

就像小时候玩过家家非要当那个发号施令的“家长”否则就觉得游戏失去了意义。

可长大后才慢慢明白每个人都有自己的人生剧本你不是导演顶多是个客串的路人甲过度抢戏只会让剧情变得混乱。

昨天纠结的那件事现在想来其实很简单。

朋友和家人吵架来找我评理我却非要掰开揉碎了分析谁对谁错甚至把自己代入进去生气。

后来朋友说：“其实我就是想找个人说说你听着就好。

”那一刻我才意识到很多时候别人需要的不是解决方案只是一个情绪的垃圾桶。

而我却总把自己当成处理垃圾的清洁工忘了自己也会被弄脏。

你现在应该不会再犯这样的错了吧？听说人到了一定年纪就会自动开启“屏蔽模式”对别人的事能做到“事不关己高高挂起”。

其实这不是冷漠而是一种清醒——知道自己的精力该用在何处就像园丁修剪枝叶剪掉那些旁逸斜出的枝条才能让主干长得更粗壮。

三、那些“不适合”的事是成长的磨刀石 上周部门轮岗我被调到了从来没接触过的数据分析岗。

第一天看着满屏幕的数字和公式手心全是汗连鼠标都差点握不住。

领导让我做一份季度报表我熬了两个通宵才弄出来结果漏洞百出被当众批评的时候我恨不得找个地缝钻进去。

回到家后我趴在床上哭了很久觉得自己特别没用。

明明在原来的岗位做得好好的为什么非要来挑战这种完全不适合自己的工作？就像让兔子去学游泳不仅学不会还会被水呛到。

可第二天早上醒来看到手机里存着的大学录取通知书照片突然就释怀了。

那时候我也是个连函数都算不明白的理科渣却非要报金融专业每天啃着厚厚的专业书考前在图书馆睡了整整一个星期最后居然也顺利毕业了。

原来我一直都在做“不适合”的事只是当时没意识到。

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